Воскресенье, 11.12.2016, 09:03

Приветствую Вас Путник | RSS
Hеroes of Might and Magic V
ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: DrAKoN, hmm 
Форум » Прочее » Для Свободного Общения » Геройский юмор (Шутки и анекдоты)
Геройский юмор
RumataДата: Воскресенье, 09.03.2008, 17:44 | Сообщение # 1
Воин
Раса: Чернокнижники
Сообщений: 173
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Вышел
Предлагаю писать здесь шутки и анекдоты, только не похабные!!!

Все сообщения типа: "Прикольно", "Клево", "Ха-Ха" и т.п. будут удаляться, а написавшие получат замечание. (А 5 замечаний, между прочим - это бан)


Мы повелеваем тенями, а тени однажды будут повелевать всем.

 
hmmДата: Воскресенье, 09.03.2008, 21:27 | Сообщение # 2
Admin
Маг и волшебник
Группа: Администраторы
Сообщений: 233
Награды: 3
Статус: Вышел
Игравший в HOMM гамер идет по улице,видит как улицу переходит дяденька и размышляет:"Сейчас у него закончатся мувепоинты и его задавит машина"

 
hmmДата: Воскресенье, 09.03.2008, 21:31 | Сообщение # 3
Admin
Маг и волшебник
Группа: Администраторы
Сообщений: 233
Награды: 3
Статус: Вышел
Прочитала на форуме Nival

Вы переиграли в HOMM5 если вы...

1. Говорите родным - У меня шаги закончились, ДОНЕСИТЕ МЕНЯ

2. Играя с кошкой, думаете - караван она для блох или нет?

3. Идя по улице, и замечая маленького человека с длинной бородой бросаетесь на него с криком: - ЗА ОРДУ!

4. Закуривая от спички, которой закурили уже двое, смотрите вокруг на наличие присутствия эльфов.

5. Вы думаете что после смерти станете некромантом.

7. Беря кредит в банке думаете - хватит ли у вас ресурсов чтобы вернуть его?

8. Видя книгу с изображением весов у человека подходите и спрашиваете: - Ну и почем такой антиквариат в Серебрянных городах?

9. Читая всю эту мутатень вы не заметитли, что тут не хватает одного пункта.

10. Быстро пробежавшись по пунктам, вы находите мою ошибку.

11. и сейчас вы улыбаетесь

12. Так и не поняв, что это розыгрыш вы не находите опечатку в пункте 10.

13. И после того как вы пробежались по пунктам, вы находите опечатку только в 9 пункте, и с недоумением смотрите на этот текст.

14. И наконец, я думаю поняв что это розыгрыш что вы улыбаетесь


 
DEMONIOДата: Среда, 12.03.2008, 23:04 | Сообщение # 4
Воин
Раса: Ангелы
Сообщений: 125
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Вышел
Хочу продовжити список причин:
15.Бігаєте полісі шукаючи сльозу Асхі або Грааль
16.чекаєте доки кінчиться день шоб піти далі,бо шаги закінчились
17.думаєте шо коли принесете в жертву свого собаку вам дадуть XP
18.кожень день добудовуєте поверх в собачй будці шоб дало кращу магію:)


Памятка о DEMONIO
 
SeferotДата: Вторник, 25.03.2008, 21:43 | Сообщение # 5
Картограф
Новичок
Раса: Демоны
Сообщений: 74
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Вышел
Я

Добавлено (25.03.2008, 21:43)
---------------------------------------------
Соченил гимн гномов:
Золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото!!!


Seferot


 
SeferotДата: Воскресенье, 06.04.2008, 21:24 | Сообщение # 6
Картограф
Новичок
Раса: Демоны
Сообщений: 74
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Вышел
Стоял на дороге очкарик подошол смайлик заржал очкарик обидился поговорил с киллером о том осём..... припёрся киллер начел всех отстреливать дальше припёрся смайликнаторну как всегда резьня даже смерть испугалась одного из них другому пред смертью показалася толи демон толи ангел но его спас доблесный врач КЛЁВЫЙ ФИЛЬМ конец

google haha gossip gunsmilie admin robot sniper admin bash death killed deal devil angel2 doctor snack


Seferot


 
EonДата: Понедельник, 14.04.2008, 13:24 | Сообщение # 7
Раса: Удаленные





Как-то раз я помогала делать домашнее задание по математике своей младшей сестре. Это были начальные классы, в примерах нужно было расставить знаки (больше ">", меньше "<" или равно "="). Ну ни как она не понимала, что и куда надо было поставить, и я решила объяснить ей на конфетах, которые лежали на столе.
- Лена, вот кучки из 6 конфет и 10 конфет, какую ты возьмешь?
Лена спокойно отвечает:
- 6 конфет.
- Почему?
- А вдруг я 10 не съем?
С тех пор уроки с ней учила только мама...

Работаю в школе-интернате.
В группе первоклашек есть мальчишка по имени Артем с огненно-рыжими волосами. И кличка у него - "Рыжик". Как-то собрались ребята поиграть в школу. Артем вскакивает и говорит: "Чур я буду воспитателем", на что Ромка ему отвечает: "Нет, тебе нельзя." Он спрашивает: "Почему?" И тут Ромчик выдает: "Потому, что рыжых воспитателей не бывает!"
Взрослые поползли со смеху.

Маленького Кирюшу (3 года) впервые в его жизни угостили жевательной резинкой. Распробовав её как следует и решив, что это очень хорошо, он предложил своей маме, ожидавшей гостей:
- Мама, а давай, когда придут гости, угостим их жевачками?!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Мы с одноклассницей посещали курсы английского языка, посещали столько, что дожили до экзаменов. Едем в маршрутке, она говорит:
- Надо было хотя бы повторить темы...
Из магнитолы песня:
- По-о-оздно-о-о, слишком поздно-о-о..

Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на студентах фразой "Это же хамство!". К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство! Или там пропустили занятие, это хамство! Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче. Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?" Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство. Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство. Пауза... Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает - "Что же вы молчите? Это же хамство!"

Сынишке было года 2,5. Когда кушает суп, постоянно бежит у него по бороде. Не выдерживаю, говорю ему:
- Кушай аккуратненько! Набираешь ложку супчика и - в ротик! Смотри, как делает мама!
Набираю полную ложку супа и со всего размаху - об зубы!..

одруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

:-DОтец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у “Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет…
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда.

Работаю участковой медицинской сестрой. Однажды звоню, чтобы вызвать малыша на прививку. По телефону мужской голос отвечает: "Вы ошиблись". Я начинаю выяснять соответствие телефона адресу, ещё раз называю фамилию, имя ребёнка. И тут, наконец, горе-отца осеняет: "А-а-а, это мой сын!":-D

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... Потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно:
- Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

 
SeferotДата: Четверг, 17.04.2008, 21:14 | Сообщение # 8
Картограф
Новичок
Раса: Демоны
Сообщений: 74
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Вышел
Гоблин роется в помойке.

Добавлено (17.04.2008, 21:14)
---------------------------------------------


Seferot


 
DartDanilДата: Вторник, 13.05.2008, 22:50 | Сообщение # 9
Воин
Раса: Некроманты
Сообщений: 110
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Вышел
Чак Норрис решает вопросы! Факты.

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он т***ал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разорвало исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза
должна лежать, #####, тихо!

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две
секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас
ногой с разворота в лицо.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и
прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку
Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком
будет Магнолия.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии
бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота
ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в
"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь
из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь
ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в
исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат
времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду
ногой с разворота.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены
кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие
сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В
этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно,
что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает
ВСЁ.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному
удару с ноги с разворота.

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших
не было.

Доска почета в одном их техасских моргов: "Они ударили Чака Норриса".

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill

Чак Норрис настолько сильный, что может сжать один бит.

Когда-то, еще до рождения нашой Вселенной, существовала другая, в которой тоже был Чак Норрис. Однажды он совершил ошибку. Чтобы ее исправить он вернулся в прошлое, но Чак Норрис из прошлого не слушал его, в последствии чего два удара ногой с разворота столкнулись... Так произошол Большой взрыв. Чтобы предотвратить подобное в нынешней Вселенной Природа сделала путешествие в прошлое возможным только превысив скорость света, что не возможно. Хотя Чаку Норрису это не помеха, и каждую среду в 6 вечера Чак разгоняеться и отправляеться на игру в покер с Юлием Цезарем.


Человек сам творит свою судьбу. Нежить ему в этом поможет.

Ваш мандарин требует перекрасить его обратно в зеленый цвет и чашку кофе.

Нажмите любую кнопку, чтобы продолжить, или любую другую, чтобы выйти.

Сообщение отредактировал DartDanil - Вторник, 13.05.2008, 22:58
 
DrAKoNДата: Понедельник, 18.08.2008, 21:02 | Сообщение # 10
Картограф
Ветеран
Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Награды: 5
Статус: Вышел
Quote (Seferot)
Соченил гимн гномов: Золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото золото!!!

это скорее гимн лепреконов
 
SilverДата: Четверг, 06.05.2010, 10:36 | Сообщение # 11
Ветеран
Раса: Чернокнижники
Сообщений: 384
Награды: 1
Репутация: 14
Статус: Вышел
4 сценарий кампании номер 3 оригинальной игры.
Маркел сидит у самого начала с ноутом, нажимает на тильду, вводит: add_army 4 1 999999 и злорадно смеется: "Ну, Сайрус, ты попал!"



Strike like lightning
 
LambdaДата: Понедельник, 10.05.2010, 17:42 | Сообщение # 12
Ветеран
Раса: Некроманты
Сообщений: 351
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Вышел
Quote (Silver)
Маркел сидит у самого начала с ноутом, нажимает на тильду, вводит: add_army 4 1 999999 и злорадно смеется: "Ну, Сайрус, ты попал!"

Да уж лучше сразу "DELETE_OBJECT_CYRUS" "СREATER_OBJECT_ZOMBI"


Лишь настоящий Герой познает истину...
 
LambdaДата: Суббота, 22.05.2010, 08:21 | Сообщение # 13
Ветеран
Раса: Некроманты
Сообщений: 351
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Вышел
Quote (Silver)
мудрый Сайрус

????
Да вродь к старости мозгов то поубавилось)))


Лишь настоящий Герой познает истину...
 
SilverДата: Суббота, 22.05.2010, 12:30 | Сообщение # 14
Ветеран
Раса: Чернокнижники
Сообщений: 384
Награды: 1
Репутация: 14
Статус: Вышел
Quote (Lambda)
Да вродь к старости мозгов то поубавилось)))

Мудрому Сайрусу подсказал Мудрый Зехир biggrin



Strike like lightning
 
LambdaДата: Суббота, 22.05.2010, 19:39 | Сообщение # 15
Ветеран
Раса: Некроманты
Сообщений: 351
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Вышел
Quote (Silver)
Мудрому Сайрусу подсказал Мудрый Зехир

А у они не ладили между собой))) Сайрус бы вряд ли прислушался


Лишь настоящий Герой познает истину...
 
Форум » Прочее » Для Свободного Общения » Геройский юмор (Шутки и анекдоты)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Мини-Чат
Общайтесь в реальном времени (только для зарегистрированных пользователей)
Статистика
Самые активные на форуме:
Населенность рас:
Посетители за сутки:



Рейтинг сайтов YandeG Rambler's Top100
Copyright Hmmp © 2016Хостинг от uCoz